Konflikte konstruktiv betrachtet

00:00:00: Einfach unterrichten der Podcast von Friedrich Plus aus dem Friedrich-Verlag. Wir bringen

00:00:09: innovativen Unterricht für Lehrkräfte auf den Punkt. Herzlich willkommen bei Einfach Unterrichten.

00:00:17: Und heute geht es um Ausgabe 28 von Klasseleiten, das zweite Häft oder die zweite Ausgabe zum

00:00:26: sozialen Lernen mit dem Schwerpunkt Konflikte. Bei mir ist Nikola Polzmann, Autorin,

00:00:33: Mitherausgeberin von Klasseleiten, Schulentwicklungsberaterin. Liebe Nikola, herzlich willkommen.

00:00:39: Hallo, Kathi, ich freue mich, dass ich hier sein darf. Genau, mein Name ist Kathi Ahl und ich bin

00:00:45: Podcast-Haus bei Einfach Unterrichten. Nikola, wann hattest du deinen letzten Konflikt im Kontext

00:00:52: Schule? Oh, das ist sogar ein aktueller Konflikt, das gar nicht lange her, sondern der spielt,

00:00:58: sozusagen gerade noch, indem ich gehört habe, dass in der Klasse, an der meine Tochter ist,

00:01:04: zu diskriminierenden Begriffen unter Schüler*innen kommt. Und das ist natürlich etwas, was mich

00:01:09: auch einfach sehr bewegt. Und wo ich schon spüre, da ist so ein kleiner Konflikt auch gar nicht so auf

00:01:14: der Lehrer*in-Seite, weil diese recht verständesvoll reagiert haben, aber auch, dass ich denke,

00:01:19: auch mit Eltern kann man auch einen Konflikt haben, denn ich wünsche mir, dass Eltern vielleicht zu

00:01:23: Hause auch dazu eine Rückmeldung geben. Konflikte mit Eltern? Konflikte unter Schüler*innen? Konflikte

00:01:30: mit Lehrkräften? Kann es sein, dass in Schule besonders viele Konflikte auftauchen? Ja, Schule

00:01:36: könnte man wirklich auch so ein bisschen als Meltingport bezeichnen. Also natürlich treffen

00:01:40: dort einfach viele Menschen zusammen aus vielen verschiedenen Häusern, also mit unterschiedlichen

00:01:47: Werten, Vorstellungen, auch Erfahrungen einfach mit Schule. Und natürlich unterschiedliche

00:01:54: Altersgruppen und dann eben natürlich auch die drei verschiedenen Gruppierungen, die du gerade

00:01:59: auch gezählt hast, dass natürlich Lehrkräfte bestimmte Ideen und Vorstellungen haben, Eltern

00:02:05: aber auch gewisse Erwartungen haben, auch andersherum natürlich. Und Schüler*innen untereinander mit

00:02:11: unterhauchen Phasen sind, wo sie sich auch ausprobieren wollen. Also es ist einfach ein Ort, wo es ganz

00:02:16: klar ist, dass es Konflikte gibt, plus natürlich noch viele andere Menschen, die auch in der

00:02:19: Schulgemeinde auch vorkommen und die auch nur Rolle spielen. Also Schule ist ein Ort, wo es klar ist,

00:02:26: auch so ein bisschen als Abbild der Gesellschaft, dass es zu Konflikten kommt, dass das dazugehört.

00:02:31: Schule als Schmelztiegel der Gesellschaft könnte ja ein richtiges Brennglas sein. Das würde ja

00:02:37: bedeuten, dass Lehrkräfte besonders gut in der Lage sein müssten, mit Konflikten umzugehen. Jetzt

00:02:43: hat aber niemand, kein Mensch, wahrscheinlich gerne einen Konflikt. Was heißt denn konstruktiver

00:02:49: Umgang mit Konflikten? Was macht man da als erstes? Also vielleicht zuerst, dass du gesagt hast,

00:02:56: dass Lehrkräfte besonders gut mit Konflikten umgehen sollten. Das würde ich bejahen. Das ist

00:03:02: aber kein Automatismus. Also ich glaube nur, wenn man Lehrkraft ist, hat man nicht automatisch einen

00:03:07: guten Umgang damit. Wir sind alles Erwachsene. So, das geht tatsächlich um eine Professionalisierung.

00:03:12: Das bedeutet, ich gucke mir mal mein eigenes Konfliktverhalten an. Wie habe ich eigentlich

00:03:17: gelernt, Konflikte zu lösen. Das kann ganz unterschiedlich sein. Ich meine, man kennt die

00:03:22: Menschen, die sofort in Aktion gehen und vielleicht auch eher brüllen. Es gibt Menschen,

00:03:28: die sich eher zurückziehen und vielleicht auch das Gegenüber mit Schweigenstrafen. Also der eigene

00:03:33: Konfliktsziel ist interessant. Und dann aber auch, wie kann ich eigentlich, und damit finde ich auch,

00:03:38: also wie kann ich vorbildhaft auch ein Konflikt lösen und damit eben auch zeigen, wie man dem

00:03:48: ganzen sich aussetzen kann und daraus lernen kann. Denn wir hatten ja gerade schon festgestellt,

00:03:53: Konflikte gehören dazu. Also natürlich ist es nicht angenehm in dem Moment. Aber Konflikte sind

00:04:00: Chancen und das ist glaube ich auch ganz gut. Wenn wir sagen, also das so zu nehmen, dass Konflikte

00:04:05: Möglichkeiten Chancen sind, um daraus zu lernen und auch zu lernen, dass aus dem Konflikt ganz

00:04:10: viel Positives erwachsen kann. Okay, jetzt hast du gerade angesprochen, jeder Mensch ist so ein

00:04:16: unterschiedlicher Konfliktyp vielleicht. Ich erinnere mich aus meiner Zeit, als ich Lehrkraft war.

00:04:22: Ich wollte genauso wie alle anderen Lehrkräfte auch besonders vorbildlich mit Konflikten umgehen.

00:04:28: Und trotzdem ist es manchmal vorgekommen, dass ich laut geworden bin und fand, dass dann hinter

00:04:33: ja nicht so schön. Ich erinnere mich an meine erste Stelle. Da kam eine Mutter morgens so ein

00:04:39: bisschen schmunzelt und erzählte, dass die Tochter zu Hause erzählt hat, die Frau Ahl hatte

00:04:45: heute einen Nervenabriss. Also sie wollte sagen, wie ist heute? Er hat heute rumgebrüllt und wenn

00:04:52: ich jetzt so reagiert habe, wie ich das eigentlich nicht gut finde, was könnte ich denn dann danach

00:04:58: tun, damit die Klasse nicht unbedingt Angst entwickelt? Ich glaube, du sprichst da was an,

00:05:05: was wir alle kennen. Also ich glaube, die wenigsten Personen können und wahrscheinlich kann gar keine

00:05:11: Person irgendwie immer nur positive Konflikten reagieren. So, es gibt Momente, wo ich auch

00:05:15: einfach vielleicht aus der Dünne heute ich bin, vielleicht noch andere Sachen passiert und ich

00:05:20: habe vielleicht geschrieben und oder habe irgendwas gesagt, was vielleicht nicht besonders

00:05:25: hilfreich war und ich finde, dass es dann aber auch vorbildhaft ist, der Klasse, das ist auch

00:05:32: vor der Klasse einzugestehen und sich vielleicht auch zu entschuldigen und zu sagen, gestern ja,

00:05:36: hatte ich einen Nervenabriss, so wie ich das Mädchen, das gerade gesagt habe und das tut mir

00:05:41: leid und ich möchte euch einfach erklären, was eigentlich, was ich gestern beobachtet habe,

00:05:47: was bei mir los war, also zum Beispiel die Gewaltfreie Kommunikation als eine Möglichkeit nehmen,

00:05:51: um auch mit Schüler*innen dann so zu arbeiten, dass sie auch verstehen, was bei mir vorgeht

00:05:56: und genauso auch die andere Seite der Gewaltfreien Kommunikation ist ja dann auch zu gucken,

00:06:00: auch die Empathie zu entwickeln, was geschieht denn in meinem Gegenüber und deswegen, es ist

00:06:06: überhaupt nicht schlimm und ich glaube, da darf man auch gar nicht so hart mit sich sein, dass es auch

00:06:10: mal Situationen gibt, wo ich nicht so reagiere, wie ich es idealerweise hätte tun können,

00:06:16: aber dass es auch eine vorbildhafte Funktion hat, zu sagen, gestern ist das so, das passiert

00:06:22: und ich entschuldige mich dafür und dann vielleicht ein bisschen kühleren Kopf, anders reagieren zu

00:06:27: können. Jetzt bist du Expertin für Gewaltprävention, das sind ja nicht alle Lehrkräfte, hast du die

00:06:35: Grundsätze der Gewaltfreien Kommunikation parat? Gehen ja auf Marschall Rosenberg zurück? Genau,

00:06:41: also von Marschall Rosenberg begründet, es ist sowohl eine Haltung als Methode, ich finde es

00:06:47: ganz wichtig, dass man die Haltung auch vor allem im Blick habt, denn nur als Methode, wo man vier

00:06:51: Schritte abspult, funktioniert es nicht, das ist schon so eine Haltung, die dahinter steht, dass

00:06:56: man davon ausgeht, dass eigentlich alle beitragen wollen, dass jeder ein Mensch einen guten Grund hat

00:07:01: für sein Verhalten und dann gibt es aber eben vier Schritte, der erste Schritt ist die Beobachtung,

00:07:07: dass man schildert, das habe ich eigentlich wirklich gesehen, gehört. Also die Sinnwahrnehmung

00:07:14: einfach mal durchgehen, das was tatsächlich auch für den anderen verständlich ist, was wenn

00:07:19: ich ihm das schildere, das nächste sind die Gefühle, also dass man sagt, wie geht es mir gerade,

00:07:25: was ist mir los, das Bedürfnis dahinter zu entdecken, das ist ganz spannend im Gehsatz zu vielen anderen

00:07:31: Kommunikationsmodellen, dass man gut auch schaut, welches Bedürfnis wurde erfüllt oder eben nicht

00:07:38: erfüllt und in Konfliktsituationen geht es oft um Bedürfnisse, die eben nicht erfüllt wurden und

00:07:42: dann zum Schluss noch um eine Bitte, ja und die Bitte kann ganz unterschiedlich aussehen, wir sagen

00:07:47: kennen oft die typische Handlungsbitte, dass wir jemanden um etwas bitten, das ist aber nicht immer

00:07:52: die Bitte, die denen so hilfreich ist, manchmal ist es auch die Bitte an mich selbst und vor allen

00:07:57: Dingen auch mit dem an das Gegenüber die Verbindungsbitte, ja, dass man sich ja wirklich fragt,

00:08:02: wie ist es bei dir angekommen, was ich gerade gesagt habe oder was hast du verstanden von dem,

00:08:07: was ich gerade gesagt habe, wie wirkt es auf dich, was ich gerade gesagt habe, dass ich so ein

00:08:11: bisschen gucke in so einer Art, man sagt auch liegende Acht, in einen Gespräch eintauche,

00:08:17: dass die andere Person sich auch äußern kann und nicht jede Person kann gewaltfreie Kommunikation,

00:08:23: aber ich kann auch ein bisschen übersetzen, also ich kann dann auch was anbieten oder ich kann

00:08:27: antizipieren, was mag die Person beobachtet haben, gefühlt haben, was hat sich für einen Bedürfnis,

00:08:33: was hat sich vielleicht für eine Bitte? Nehmen wir doch noch mal das Beispiel von dem Nervenabriss,

00:08:37: ich wäre also am nächsten Morgen in die Klasse gekommen und hätte gesagt gestern habe ich mich

00:08:42: so und so gefühlt, ich bin ziemlich laut geworden, ich weiß, ich wünsche mir von euch das und das

00:08:48: oder könnte ich anbieten, ich möchte gerne noch mal hören, habt ihr euch erschrocken oder habt

00:08:55: ihr zuhause erzählt oder wie ging es euch? Ja, es gibt natürlich nicht die ideale Lösung,

00:09:03: tatsächlich glaube ich, dass man einfach nochmal die Situation schildert, was das gestern passiert,

00:09:07: bei wem man anfängt, das ist immer so eine Sache, also ob ich jetzt zuerst mich, mich

00:09:14: selbst vorstelle, also mit meinen, also einen Selbstausdruck gebe oder ob ich erst die anderen

00:09:19: Frage, also die Empathie sozusagen gebe, das muss man so ein bisschen gucken, also ich finde

00:09:24: zum Beispiel jetzt die Klasse total aufgebracht ist und du vielleicht auch merkst, die sind im

00:09:31: Widerstand, die haben Vertrauen zu dir verloren, dann würde ich definitiv auch erst mal eine Empathie

00:09:36: anfangen und dann vielleicht sagen, oh ich habe gestern, als wir das und das besprochen haben,

00:09:41: geschrien und dann, wie du es gerade schon angeboten hast, habt ihr euch erschreckt, was habt ihr

00:09:47: Angst gehabt oder so wie auch immer, also dass man so ein bisschen was anbietet und dann die Kinder

00:09:51: sich auch äußern können. Ja und andersrum kann ich natürlich genauso auch den Start so machen,

00:09:58: dass ich einfach nochmal die Situation schilder und dann auf diesen vier Ebenen und tatsächlich

00:10:02: finde ich, ist das so ein, zumindest so wie ich es mir gerade vorstelle, wir haben vielleicht auch

00:10:05: unterschiedliche Situationen im Kopf, aber dieses ich wünsche mir das und dann, ich glaube es wirkt

00:10:13: auf mich im ersten Menschen fast wieder ein bisschen konfrontativ. Ich würde glaube ich wirklich

00:10:17: erst mal fragen mit dieser Verbindungsbitte, wie hat das denn auf euch gewirkt, mich würde

00:10:21: einfach interessieren, wie ihr das gestern wahrgenommen habt, was ihr gedacht habt, also dass

00:10:25: man erst mal so in den Dialog reingeht. Ja dankeschön, das ist sicherlich was, was alle Lehrkräfte

00:10:33: kennen, dass sie eine Situation haben, die sie an die Grenze gebracht hat und wo sie nicht so

00:10:37: reagiert haben, wie sie das eigentlich vor hatten, so dass sie vielleicht einen inneren Konflikt,

00:10:44: vielleicht aber auch ein Konflikt mit der Klasse hatten. Lass uns nochmal schauen, wie können

00:10:49: die Lehrkräfte vorbildhaft mit anderen Konflikten umgehen? Das tauchen Konflikte in der Schule auf,

00:10:55: Was würdest du empfehlen als ersten Schritt?

00:10:57: Was haben wir vielleicht auch in der Ausgabe gelernt?

00:11:01: Also Gewaltbarer Kommunikation ist ja auch ein Beispiel,

00:11:04: was auch in unserer Zeitschrift auch drin ist.

00:11:08: Dann noch ganz viel einfach Wertschätzung zeigen, zuhören, ernst nehmen.

00:11:12: Ja, das sind natürlich auch ganz elementare Dinge,

00:11:16: die zur Konfliktbearbeitung dazugehört.

00:11:20: Wir haben auch, ich glaube, von der Freien Kommunikation in Darmstadt

00:11:23: das Beispiel auch mit den Schüler*innen, Streitschlichter*innen.

00:11:26: Also dass es auch eine Möglichkeit gibt und dass das Schüler*innen

00:11:29: untereinander auch Konflikte klären.

00:11:31: Für die Grundschule ist das auch diese Friedenstreppe.

00:11:33: Also das ist auch im Endeffekt so ein bisschen nach der gewaltfreien Kommunikation aufgebaut.

00:11:38: Also wenn wir grundlegende Fertigkeiten auch einfach wie zuhören, ernst nehmen, Empathie,

00:11:46: ja, vielleicht auch sogar noch stärkere Sachen,

00:11:49: dass man auch, dass vielleicht Kinder sich selber auch Gefühle und Bedürfnisse anbieten können.

00:11:54: Dann habe ich da ganz viel schon reingebracht, was dann hinterher nutzbar ist,

00:11:59: um auch tatsächlich irgendwo ein Pflichtgut agieren zu können.

00:12:01: Und da ist zum Beispiel dieser Ansatz der Peer-to-Peer-Arbeit,

00:12:05: also von Schüler*innen, für Schüler*innen natürlich ganz wichtig.

00:12:09: Auch das Schüler*innen auch merken, sie können untereinander auch Konflikte klären.

00:12:14: Genauso auch mit der Friedenstreppe eben.

00:12:16: Das ist ja auch etwas, was Schüler*innen untereinander machen.

00:12:18: Und trotzdem aber auch die Idee, dass wir immer wieder mitgeben,

00:12:21: dass es auch Situationen gibt, wo sie auch sich Unterstützung von Erwachsenen holen sollen.

00:12:27: Also wenn der Konflikt nicht beigelegt werden kann,

00:12:29: dass wir es auch nicht für sich behalten müssen,

00:12:31: sondern dass es natürlich auch eine Klärung geben kann.

00:12:33: Ja, also das ist, glaube ich auch das Beispiel aus dem Artikel von Sabina Deut,

00:12:40: wo es auch darum geht, dass dann auch so etwas auch im Klassenverband besprochen werden kann.

00:12:44: Aber dass es auch Situationen gibt, wo es tatsächlich auch nicht untereinander geklärt werden sollte,

00:12:48: sondern wo auch Erwachsene mit einbezogen werden sollen.

00:12:51: Das ist zum Beispiel sowas wie Mobbing oder sexuasierte Gewalt.

00:12:55: Also hier ist dieses Pätzen ist kein Verrat, sondern Hilfe holen,

00:13:00: dass man diesen Satz auch prägt und dass man dann gut auch dann die Hilfe der Erwachsenen nutzen kann.

00:13:10: Ich höre so zwei Aufforderungen an Lehrkräfte heraus.

00:13:14: Einmal Kindern und Jugendlichen, Zutrauen Konflikte zu lösen.

00:13:19: Das heißt nicht sofort in diese Lösung reinzugehen.

00:13:22: Ich klär das und auf der anderen Seite aber auch gut hinzuhören,

00:13:27: wenn Kinder und Jugendliche das nicht alleine lösen können und sie dann auch nicht alleine lassen.

00:13:32: Das heißt, ich brauche eigentlich ein feines Unterscheidungsgefühl.

00:13:36: Wie eskaliert ist der Konflikt?

00:13:39: Wie kompetent ist vielleicht auch das Kind an sich, das sich an mich wendet?

00:13:44: Habe ich das so richtig zusammengefasst?

00:13:47: Auf der einen Seite ja und ich glaube, dass man auch Kindern aber frühzeitig mitgeben kann,

00:13:53: dass wenn sie merken, das überwältigt sie so sehr.

00:13:56: Also das macht ihnen einfach so viel Sorgen, dass sie es auch nicht erst alleine probieren müssen,

00:14:01: sondern dass sie sich auch dann an die Lehrkraft wenden können.

00:14:03: Also auch in der Hinsicht würde ich auch stark auf das Bauchgefühl achten.

00:14:06: Ja, also wenn sich irgendwas unangenehm anfühlt und einfach zu viel,

00:14:11: dass sie dann sich auch an Lehrkraftschuhe Sozialarbeit wenden können.

00:14:15: Genau, in der Hinsicht ist es vielleicht auch noch mal wichtig,

00:14:17: dass auch nicht alles nur bei Lehrkräfte laufen muss,

00:14:19: sondern dass es ja auch unter anderem andere Akteur*innen an Schule gibt,

00:14:22: die genauso angesprochen werden können wie Schuhe Sozialarbeit, Schulsiehlsorge,

00:14:28: sozialpädagogische Fachkräfte, vielleicht auch Menschen im Ganztag.

00:14:31: Also dass da Personen auch sitzen, die ebenfalls auch eine Rolle spielen und vielleicht auch ansprechbar sind.

00:14:37: Das würde ja auch bedeuten, dass Konflikte im Schulalltag, also von morgens 7.30 bis abends 16.30, 17 Uhr bis zum Abholen,

00:14:48: dass es Zeiten und Orte gibt, in denen Konflikte besprochen werden,

00:14:52: dass das sozusagen ganz alltäglich ist, damit Kinder überhaupt erst in der Lage sind,

00:14:56: so ein Bauchgefühl zu entwickeln, so eine Intuition kann ich das alleine schaffen.

00:15:00: Ja, also das ist auf jeden Fall, was ja auch insgesamt einfach die Prävention dazu gehört,

00:15:06: auch gut, sich selbst die eigenen Gefühle gut im Blick zu haben.

00:15:11: Sie auf sich selbst zu hören.

00:15:12: Und tatsächlich würde ich auch nochmal einen Schritt vorangehen.

00:15:16: Ich würde nämlich auch schon beginnen, bevor es überhaupt ein Konflikt gibt.

00:15:20: Und zwar liegt natürlich ganz viel auch darin, was für eine Atmosphäre schaffe ich eigentlich vorher.

00:15:25: Also schaffe ich auch eine Atmosphäre, in der Konflikte vielleicht auch nicht als so

00:15:30: existenziell bedrohlich erlebt werden, also Sachen von Kontaktabbruch oder ich stelle mich

00:15:35: dadurch an den Rand, sondern in der Konflikte auch als etwas Positives konnotiert werden.

00:15:41: Man darf unterschiedlicher Meinung sein, man darf sich auch mal streiten.

00:15:44: Aber es gibt sozusagen Möglichkeiten, es gibt entweder Personen oder auch einfach Methoden,

00:15:48: die es um die Haltung eben, die es ermöglichen, Konflikte auch gut zu regeln.

00:15:52: Und ich kann ganz viel ja auch schon vorher machen, dass ich eine gute Atmosphäre schaffe,

00:15:56: indem ich auch schaue, dass ich viele positive Erlebnisse zwischen den Kindern und Jugendlichen

00:16:03: im Gang setze, dass ich zum Beispiel auch immer wieder Gruppen mische.

00:16:07: Also keine, nicht immer das Gleiche, mit dem ihr zählt, jetzt mal ab, wo ihr findet euch,

00:16:13: sondern je regelmäßig Zufallsgruppen bildet, damit auch Menschen schon merken,

00:16:19: ich muss nicht mit jedem befreundet sein, aber ich kann mit jedem einigermaßen gut zusammenarbeiten.

00:16:24: Ja, und das ist auch schon ganz viel wert, um auch Konflikten vorzubeuten.

00:16:29: Okay, das ist ein gutes Stichwort.

00:16:31: Wir haben einen Konfliktfall ganz konkret im Heft, nein, wir haben mehrere, aber über diesen

00:16:36: Konkreten möchte ich mit dir noch mal sprechen, nämlich Inklusion.

00:16:40: Warum darf der, was ich nicht darf?

00:16:43: Das sagen ja andere Schülerinnen und Schüler, wenn ein Inklusionskind sozusagen Freiräume hat

00:16:51: und sie das nicht verstehen, warum darf dieses Kind was anderes, vielleicht auch verbunden mit

00:16:57: ein bisschen Neid, was kann man als Lehrkraft da tun?

00:17:00: Also es ist natürlich keine leichte Situation, ich glaube auch für alle Seiten irgendwie verständlich.

00:17:05: Wichtig ist, glaube ich, so weit wie, so weit es möglich ist, transparent zu sein.

00:17:11: Also erst mal viele Kinder und Jugendliche wissen auch selbst, wer einen gewissen Förderbedarf hat

00:17:15: oder eben auch nicht, also es ist nicht so, dass sie es oft gar nicht erahnen, sondern dass

00:17:19: da schon so eine Kenntnis da ist, die natürlich auch wieder viel mit Empathie auch zu tun hat.

00:17:25: Also wenn ich Empathie fördere, ist das an der Stelle vielleicht auch schon, kommt das vielleicht

00:17:29: gar nicht so stark.

00:17:30: Man könnte auch mit den Eltern und dem Kind, dem Kind mit Förderbedarf vielleicht auch

00:17:36: besprechen, was kann man mit der Klasse noch mal gemeinsam besprechen und vielleicht an

00:17:42: manchen Stellen aber auch gucken.

00:17:44: Es gibt ja auch vielleicht Förderbedarfe, die ansonsten gar nicht so vielleicht durch

00:17:49: eine Diagnose oder so auch betitelt sind, aber wo ich vielleicht auch als Lehrkraft genauso

00:17:54: auch sehr hart die Person braucht, das und das.

00:17:57: Also ich finde es manchmal interessant, dass ich durchaus auch Bedarfe sehe, wo ich gedacht

00:18:02: habe, ja eigentlich müsste man da vielleicht auch stärker hingucken und da vielleicht auch

00:18:07: mal eine Ausnahme machen, einfach weil das Kind das gerade braucht.

00:18:11: Ja und ich denke jetzt nur zum Beispiel an Kinder und Jugendliche, die vielleicht viel

00:18:15: mehr Bewegung brauchen als andere.

00:18:17: Ja, wenn Ausnahmen viel mehr die Regel werden, dann fällt eine Ausnahme gar nicht mehr so

00:18:22: stark auf.

00:18:23: Genau.

00:18:24: Also wenn zum Beispiel von Anfang an inklusiv gearbeitet wird, dann ist es auch viel selbstverständlicher

00:18:29: als wenn ein Jugendlicher das vielleicht als Mitarbeiter für eine Schule irgendwo erlebt

00:18:33: und dann denkt es auch, ich finde es irgendwie unfair.

00:18:36: Also ich glaube, es braucht das Gespräch darüber auch das Ernst nehmen an der Stelle auch von

00:18:42: Lehrkräfteseite, dass jemand das als unfair empfindet, aber dann auch eine Transparenz

00:18:46: und eine Klärung, eine Empathieförderung und vielleicht mal ein Auge zudrücken, vielleicht

00:18:51: bei einer anderen Sache, die dann erkennt, ohne zugeschriebenem Förderbedarf vielleicht

00:18:55: auch überhaupt.

00:18:56: Bis jetzt haben wir viele über Konflikte innerhalb der Klasse gesprochen.

00:18:59: Was ist denn, wenn eine Lehrkraft mit einer Schüler in einen Konflikt hat?

00:19:04: Ja, in der Stelle finde ich das Konzept von Helga Bröninger zu Beziehungslernen eigentlich

00:19:10: sehr spannend und habe das auch selbst mehrfach auch ausprobiert, wo es auch darum geht, also

00:19:15: jetzt ganz verkürzt, dass ich einfach gut in Verbindung bleibe mit dem Schüler, der

00:19:20: Schülerin, was eben auch bedeutet, dass ich eben nicht zu schnell bewerte, dass ich schon

00:19:25: irgendwie versuche auch zu verstehen, was bei der anderen Person los ist und es gibt

00:19:29: wie so eine Art Grundhaltung, das ist einmal so ein bisschen die Akzeptanz, dass man auch

00:19:33: sagt, okay, es ist so wie es ist, gerade die Situation ist so, vielleicht kann ich innerlich

00:19:38: das bewerten, aber kann auch einfach mich ganz loslassen und sagen, es ist gerade so wie

00:19:41: es ist.

00:19:42: Und als nächstes wäre es so eine Art Empathie, da sind wir auch bei den Bedürfnissen wieder,

00:19:48: ja, was steckt denn dahinter eigentlich, was für Bedürfnisse sind dahinter, warum macht

00:19:52: das Kind das?

00:19:53: Ich erinnere so ein bisschen, na, das, was ich eingangs gesagt habe mit jedes Verhalten hat

00:19:57: einen guten Grund, ja, so steckt etwas dahinter und ist vielleicht auch in gewissen Kontext

00:20:01: gebunden.

00:20:02: Ja, also Helga Bröninger hat das die Intuition, dass man irgendwie so ein bisschen zähnisch

00:20:06: versteht und guckt, was ist denn gerade in dem Moment, in der Situation, warum passiert

00:20:11: das gerade so?

00:20:12: Und dass man dann aber auch insgesamt so einen Ressourcenblick einnimmt, dass man schaut,

00:20:17: was steckt denn vielleicht noch dahinter, was ist das Positive da dran, welche Ressource,

00:20:23: welche Kompetenz erkenne ich bei dem Kind an der Stelle oder kann es spiegeln, kann es

00:20:28: nutzbar machen und da können wir ja relativ schnell sehen, dass die Haltung halt auch

00:20:32: hier ausmacht.

00:20:33: Also ich kann ein Konflikt mit einer, mit einer Schülerin haben, aber wenn ich so ein bisschen

00:20:40: mit der Haltung so rangehe, kann ich den Konflikt vielleicht auch leichter lösen, ohne dass

00:20:44: das Kind jetzt irgendwie rausgeht aus der Verbindung, ja, denn viel hat ja auch wirklich

00:20:49: mit uns als Lehrkraft zu tun, ja, dass dann auch wir da schon wirken können, wenn da eben

00:20:55: einfach eine gute Verbindung besteht.

00:20:57: Die gute Verbindung als Schlüssel, so können wir nicht nur Teil des Problems, sondern auch

00:21:03: Teil der Lösung werden.

00:21:05: Wir haben in Klasse Leiten, Ausgabe 28, ganz viele, ganz konkrete Hilfestellungen, Tools,

00:21:15: wie Beiträge zur Deeskalation, die Methode Tetralemma, Konsent im Klassenraum, Konfliktlösungsstrategien

00:21:23: und verschiedene Empathietipps zur Demokratie lernen.

00:21:27: All das in einer Ausgabe zusammen, die Nikola Polzmann und ich zusammen mit anderen herausgegeben

00:21:33: haben.

00:21:34: Vielen Dank, Nikola.

00:21:35: Dankeschön.